thesexyvampire

Trato de tomar la que ahora quiza sea la decision mas importante de mi vida, pero me es muy dificil pues no se muy bien a quien hacerle caso...

Antes que nada recuerdo que los tres trabajaban muy bien en conjunto: el corazon, la mente y las palabras. La gente me creia una sabia por tomas decisiones que cambiaron mi vida para bien; una de esas decisiones fue elegirte a ti para que estuvieras junto a mi para toda la vida.

Desde la primera vez que te vi, mi corazon me dijo que llegarias a ser alguien muy especial en mi vida y que nunca te podria olvidar, la mente fue captando cada accion que me ataba mas y mas a ti, y que decir de las palabras, todas las que me dijiste por un buen tiempo fueron la biblia de mi vida, por que sabia muy bien que en ese entonces no mentias.

Me ayudaron mucho cuando trabajaban juntos porque cuando trabajan por separado son un martirio, tener que pensar que debo obedecer a alguno de ellos, pues todo dependera de lo que yo decida; cuando conoci el desamor tu fuiste participe de ello.

El corazon me decia que tarde o temprano te marcharias de mi lado pues ya nada volveria a ser como antes y aunque juro que movi cielo mar y tierra para evitar tu partida no pude retenerte por mucho tiempo era algo inevitable lo que pasaria y tu ya habias tomado tu decision sin consultarme.

 La mente pronto comprendio la razon del porque te ibas, tu buscabas algo mejor que yo y todas aquellas palabras que juraste te salian desde el fondo del alma se las llevo el viento, las olvidaste desde dios sabra cuando. El corazon se fragmento por todos lados, me fue muy dificil recuperarme, crei que moriria y que jamas volveria a amar a otra persona.

La mente se perdio totalmente, me volvi loca, no pude tener ningun pensamiento cuerdo o libre de culpa por que pensaba que yo era la culpable de todo lo que acontecia y las palabras se convirtieron en fieles delirios de un corazon destrozado.

El corazon, la mente y las palabras, es dificil de creer que por un tiempo fueron grandes amigos y estaban juntos en las buenas y en las malas, con el paso del tiempo llegaron a odiarse a morir y acaban con la vida de un ser en comun que no siente la necesidad de defenderse.

Tal parece que hoy decidieron volver a ser amigos, pues el corazon me dijo que regresabas porque de verdad te importo y deseas estar a mi lado, el por supuesto te quiere recibir con los brazos abiertos, la mente comprendio lo arrepentido que estabas y lo mucho que habias sufrido al equivocarte conmigo en el pasado.

 El corazon y la mente, ellos dos totalmente de acuerdo, pero alguien estaba en contra: las palabras. Las palabras no fueron suficiente, ya no me producia nada el escucharte hablar  y menos cuando decias "te amo", lo raro es que el corazon y la mente me dijieron lo contrario, y como las palabras no estaban de acuerdo te rechace tranquilamente y te dije que ya estabas en el olvido.

 Fueron muy duras las palabras pero hubieses preferido la verdad a una mentira.

Aun asi despues de lo que te dije, el corazon me ordena que te perdone y te de otra oportunidad, la mente continua apoyando al corazon y esta vez las palabras se le unieron, ahora estan juntos otra vez.

Pero ya me canse de escuchar esas fastidiosas voces que jugaron con tantas emociones en mi vida...

El corazon , la mente y las palabras me siguen agobiando cada dia de mi vida y tratan de controlarme una vez mas, ya sufri el dolor de perderte una vez; ahora prefiero sufrir por no tenerte a mi lado que volver a sufrir el dolor de tu partida, de todos modos nadie me garantiza que no lo volverias a hacer.

El corazon la mente y las palabras, tres grandes amigos, que juntos pueden guiar tu vida a la felicidad y separados solo te llevaran a la destruccion.

Aunque lo quiera no puedo predecir las cosas que el destino tiene preparadas para mi...

y mucho menos podría decir cuando nuestra historia llegara a su fin; pero te aseguro

que no puedo escapar de tus redes. A veces tengo la sensación de que estamos

unidos por lazos mas fuertes que el mismo amor.

Tengo ganas de cumplir todos tus deseos con tal de verte feliz; estoy muy enamorada

de ti y se que tu me quieres, se también que sientes cosas muy distintas a mi, ¿serán mas fuertes

o mas débiles las cosas que sientes? me encantaría saberlo...

Ultimamente me siento desplazada e ignorada, parece ser que todo te llama mas la atención que yo; se que en el mundo hay cosas maravillosas y que no puedo formar parte de esas cosas que tu consideras que son mas sobresalientes... aun asi me encantaría que de vez en cuando mi mundo llevara mi nombre, tal vez pido mucho, eso se debe a que todo el tiempo que pasas lejos de mi es doloroso y te extraño, has cambiado mucho ya no me tratas como antes, deje de ser prioridad y pase a segundo plano...

por ello en ocasiones siento como si solo fuera un adorno en tu vida.

Cuando estoy contigo siento una gran calidez que me hace desear nunca apartarme de tu lado, ¿algun dia de estos conocere tu verdadera esencia? Ya que por ahora te has tornado frio y tenaz conmigo, no entiendo porque ni cual es la razón. Los escasos segundos que llegas a estar a mi lado tengo la sensación de que un viento frio que cortaría a cualquiera, recorre cada rincón de mi cuerpo, me pregunto también si ¿podrias cambiar por mi?

¿volverias a ser la persona sensible y encantadora de la que me enamore?

Extraño a la persona que lloraba conmigo en los momentos difíciles y amargos, pienso que cuando una persona de verdad llora es porque tiene un motivo especial... he llorado estas ultimas semanas y mi motivo lo conoces bien: tu.

Cuando tu lloras a veces es porque el motivo soy yo, y no te digo que me alegre ser ese motivo, no me gusta verte triste.

Tal vez no tengas las mejores intenciones conmigo y sin querer te has olvidado de que formo o forme parte de tu dia a dia. He vivido una época un tanto cruel y no me gusta para nada, se que todo puede mejorar pero es cuestión de que queramos lo mismo... y aunque la mayoría de las cosas han sido mi decisión... esta vez no me sentiré culpable porque creo que es lo mas conveniente por eso me alejare lo mas que pueda de ti... ojala que sepas que te amo con todo mi ser y eso no cambiara.

Me canse de ser la ultima en tu lista, de esperar a que me dediques un poco de tiempo y de que todo sea mas importante que yo...¿Qué diablos debo hacer para ser la numero 1? Quiero dejar de ser lo ultimo en lo que piensas.

Quizá la solución seria acabar con el mundo de una buena vez por todas, ja es broma, ni siquiera soy capaz de matar a un simple mosquito.

Deseo con toda mi alma que cambies y no me dejes alejarme de ti...

PUFF HASTA Q X FIN PUDE CORREGIR ESTO , LO ESCRIBI UN 7 DE JULIO DEL 2011 Y HASTA AHORA PUDE PUBLICARLO ESPERO SEA DE TU AGRADO 

Cada dia que pasa me siento mas y mas sola, no puedo dormir ni comer, dia y noche me la paso pensando en ti. Me siento morir cuando no estas aquí, te extraño y no se como decirlo, tal vez si pudieras saber lo que pienso entenderías todo esto que siento, de todas las personas que conozco y que habitan el mundo la mas importante para mi eres tu, en realidad eres lo único que tengo y lo que mas necesito para poder vivir.

Hace semanas que no te veo y eso me esta destrozando poco a poco, trato de mantener mi mente ocupada en mil cosas pero para mi mala suerte tu estas en todo; por ello he llegado a odiarte en buena forma. Te odio por que eres mi mayor debilidad, por que te necesito mas que a nada, por ser quien eres y saber lo que representas para mi, a veces desearía olvidarte por lo menos un ratito con tal de aliviar un poco mi dolor pero eso me es imposible. No tengo ganas de nada ni siquiera de pararme de esta cama, por las noches cuando duermo sueño que estas aquí conmigo que me estas cuidando y que siento tus calidos brazos alrededor mio, en las mañanas no encuentro que hacer para borrarte de mi cabeza, por las tardes me encierro en mi cuarto y empiezo a sentirme sola, desolada y abandonada… y otra vez por las noches regreso a ti.

Detesto que mis sentimientos sean muy intensos, no me dejan vivir en paz. Cada dia es mas pesado y mas doloroso pero por mas que me duela, por mas que deteste estar asi no te puedo confesar todo esto que siento, todavía no es tiempo de hacerlo o quizá sea por que me falta valor. ¿esto es bueno o es malo? No lo se y me gustaría saberlo. No me gusta tenerte lejos, si yo pudiera te retendría todo el tiempo a mi lado pero eso es algo difícil de hacer pues nuestros caminos están separados. Guardo un profundo secreto, he pensado en contarte o escribirte sobre ello, no lo he hecho porque temo que lo que te pueda decir no será de tu agrado y te alejaras mucho mas de mi, quizá no quieras volverme a ver en tu vida y tal vez entenderas todo lo que me pasa y todo lo que siento.

Espero que antes de dar mi ultimo respiro sepas todo y me entiendas. Cargar con un secreto como este no es sencillo. Confieso que empeze a amarte sin darme cuenta, y que el amor que siento por ti va mas alla de lo que tu piensas o pudieras llegar a imaginar, a veces no lo parece pero la persona que mas me ocupa y me preocupa eres tu. Lo que mas deseo en la vida es poder hacerte feliz pero en mis muchos intentos he fracasado y en lugar de verte sonreir, veo un mar de lagrimas en tu rostro, por eso estoy pensando en que será lo mejor para ti: si estar conmigo o con otras personas, analizo cada posibilidad y aun no llego a una conclusión; si estas conmigo siento que sin querer te hare infeliz, me sentiré la persona mas feliz del mundo al tenerte cerca pero me dolerá verte triste y eso mi corazón no lo podrá soportar. Si estas con otra persona y eres feliz, yo me alejare porque no soportaría ver que es otra la persona que te hace feliz y no yo, pero no me iria tan lejos, cuidare de ti desde la distancia, tratare de aprender a vivir con solo verte de lejos, no creo poder pero tratare. Se que mi felicidad no es la misma que la tuya, lo que a mi me hace feliz puede que a ti te haga infeliz, por eso tengo que buscar la manera de que estemos en equilibrio, que tu seas feliz y yo también.

“

Te quiero lo sabes… me quieres quien sabe… Te amo lo juro… me amas lo dudo…

”

¿sera que lo que estoy viviendo es lo mejor para mi?

Soy joven, eso lo se, pero no estoy acostumbrada a cometer errores en la vida. ¿doña perfeccion? no, trato de conseguir todo lo que quiero, lo que necesito para poder estar bien. no me ha faltado nada o bueno eso pensaba hasta el dia de hoy, y es que me he dado cuenta de que no solo por poseer amores por montones, riquezas, alegrias compradas, amigos que no son muy sinceros... etc... etc...

no soy completamente feliz. me hace falta algo. es lo unico que deseo con todo el corazon y que se que no tengo. daria todo lo que poseo por tenerlo, solo asi podria declararme completamente feliz. porque no lo soy aunque lo aparento muy bien. es tan dificil conseguirlo, es horrible no tenerlo a pesar de que siempre lo he querido, no es tan sencillo de conseguir como todo lo demas esto es algo o mas bien dicho algo especial. solo me falta doblegar mi orgullo que es lo unico que no he ofrecido, ojala que no me haga hacerlo pues no creo poder. el tiempo que pasa me desespera, no se que hacer ya se me acabaron las ideas, me aleje de todo y de todos por complacerle, y no recibo señal de que lo haya conseguido, mi vida se fue, me siento vacia...

¿que mas puedo hacer?. detesto que esto sea tan imposible, nunca le tuve miedo a nadie hasta que te conoci, pero te tengo miedo de una forma buena; si te miro direscto a los ojos siento que me derrito, me pongo nerviosa y no puedo hablar. a veces siento que te odio y que te detesto mas que a nadie en este mundo, nadie mas me pone en este estado. creo que aun no te has dado cuenta de que vivo solo por ti y que todo lo que hago es pensando en ti. ¿que mas deseas de mi? no aceptas ni lo poco ni lo mucho que te ofresca. esperare solo un minuto para que vengas a mi, porque si te tardas tanto yo ire a ti... no me importa quienes estorben en mi camino ni todas las personas que se interpongan... seguramente barrere el suelo con todas esas personas. esta decidido.

me siento mal por mi comportamiento pero mi esperanza no muere y si persevero te alcanzare. este sentimiento es mas fuerte que yo, y solo me dejo guiar por el, ¿porque no te das cuenta que todo lo demas no me importa?. solo hay algo que me importa, algo que deseo con todo mi ser y que quiero tener conmigo a toda costa. sabes... todo lo que quiero... eres tu.

No es necesario que finjas por mí. Sé que estas triste y que siempre finges verte bien cuando me acerco a ti, tratas de que no lo note pero es muy obvio y sobretodo conociendo la razón: yo.

Espero que aprendas a controlar tus emociones porque no me gusta verte mal, extraño mucho a la persona que eras antes, yo por mi parte estoy muy feliz porque pude conocerte y la verdad eres una persona maravillosa.

Cumpli la promesa que te hice, nunca estoy triste y si lo estoy ese sentimiento rápido se va, por cierto te preocupas demasiado por mi creo que ya no deberías hacerlo. Pase lo que pase estoy segura de que yo seguiré siendo yo y tu seguirás siendo tu, sigo siendo la misma niña de la que te enamoraste... pero... no sé.

Ahora aunque no lo creas me da algo de miedo hablarte, pero tarde o temprano tengo que hacerlo, aunque al que me gustaría hablarle es a la persona de antes porque esa persona de antes sigue en mis sueños. Perdona mi debilidad pero sin tu otro tu me es muy difícil comprender las cosas.

Hay muchas cosas que me han pasado y que no soy capaz de decírselas a nadie más que solo a ti... espero que no se te haya olvidado lo que me prometiste, porque yo tu promesa la tengo muy presente y me molestare mucho si me dices que ya lo olvidaste.

Tu sabes que ya casi no acostumbro a mostrar mis sentimientos delante de las personas... aunque a veces me gana el amor y me porto muy melosa o cariñosa, pero esta vez quiero que sea diferente, ya me canse de jugar a la princesita de hielo ¿te acuerdas?.

Por ello he preparado una sorpresa para ti, es algo que tal vez pensaste pero que creíste no haría. Solo espero que con esto despierte la verdadera persona que hay en ti y que te dejes de portar como una persona tonta, ciega y egoísta...

Y sabes ¿Por qué? Porque por la promesa que te hice he olvidado como llorar, y no ha habido ningún motivo importante para hacerlo...

solo el hecho de pasar por situaciones que me hacen pensar que pierdo a la persona a la que amo pero no lloro, solo se me nubla la vista pero no hay ni una sola llovizna y si lo hubiese me sentiría muy mal por romper la promesa que te hice a ti.

Se que odias estas palabras o bueno el idioma porque no lo entiendes pero me encanta escribir asi, y solo asi se decir que: "ai shiteru" "anata daisuki" "kiwi wo ashite imasu" my darlin´ nee vivid na koishi? Shikatanai?

¿Alguna vez has hablado con un ángel? ¿Has sentido su presencia? ¿Lo conoces en persona?

Pues creo que yo sí. Desde el tiempo que te conocí, tuve la impresión de que eras un ser diferente y extraordinario. Trate de cuidarte lo mas que pude porque pensé que alguien como tu era muy frágil. Ahora todo cambio y eso me tiene muy preocupada...

La distancia se ha vuelto un obstáculo demasiado grande para nosotros, yo estoy bien por ahora, así que no deberías preocuparte tanto por mí. Lo que me ocupa y me preocupa es saber si el lugar donde te encuentras te hace feliz, si recuerdas que hay alguien aquí que vela tus sueños y quiere volver a verte sonreír.

Para mi tu eres un ángel. Mi ángel. Y si tengo la razón y el poder de mis palabras es suficiente, me gustaría saber algo: ¿no se supone que un ángel siempre está a tu lado y jamás te abandona?

Pareciera que siempre supiste que te marcharías y que no volverías jamás, y aunque la verdad de mis palabras duela tengo la ligera sospecha de que no te volveré a ver, lo único bueno de todo es que estoy segura de que vivi una experiencia que no olvidare, que soy muy feliz por haberte conocido y que gracias a ti, logre encontrarme, saber quien soy, quien quiero ser, a donde quiero estar y con quien, y sobre todo por ti encontré a lo que mas amo en el mundo. Tengo la certeza de que tu me ayudaste mas que yo a ti, y me alegro por ello y porque formaste parte de una importante etapa de mi vida.

La distancia nos separa pero el cielo nos une. Mi ser se siente libre y audaz, seguire mi camino sin ti porque asi tu lo quieres, le pediré a las estrellas que me guien y me ayuden a no cometer tantos errores, debo forjar mi camino con fe.

Gracias por impulsarme a continuar... sea como sea tu recuerdo estará en mi...

Solo te pido un ultimo favor y ese es que recuerdes que me tienes a mi, hoy, mañana y siempre... y de ser posible para toda la eternidad.

Rogare siempre para que tu y los tuyos, las personas a las que quiero y la persona que amo siempre tengan dicha y paz... y sobre todo tranquilidad en su corazón.

Muchas gracias por ayudarme y cuidar de mi... aunque sea por un tiempo.

Ya no te puedo perdonar, haz herido y destrozado mi corazon cuantas veces quisiste, creo que ya no te amo y es solo afecto lo que por ti yo siento. Con esto que haz hecho ahora haz matado todo lo que alguna vez jure sentir por ti.

Es definitivo tu no me amas mas y yo a ti quiza, pero ese sentimiento no es tan fuerte para retenerme a tu lado o hacer que yo quiera retenerte a lado mio.

Me hiciste sufrir, llorar, me fragmentaste el corazon y no te importo lo mucho que me dolia, me abandonaste tantas veces para correr detras de dios sabra quien, me trataste como a una simple amiga y solo eso fui una simple amiga.

Una vez te ame y ya me di por vencida, todo porque me canse de que te burlaras de mi, que jugaras con mis sentimientos, y para mi suerte hoy fue el colmo de los colmos, por mas que te perdone una, dos, tres, ...incontables veces, siempre me haces los mismo una, y otra y otra vez. Pero todo tiene un limite.

El mio llego a su fin. Tuviste suerte de que te haya amado por que no le entrego mi amor a cualquiera... tu suerte se acabo, ya no creo amarte. Aun me vuelves loca mas no de amor. Estoy harta de pasar por lo mismo, ¿que diablos quieres de mi?, tanto tiempo juntos y se ve que yo no te importo nada, ya me decidi, hoy es la ultima vez que te veo, te dirijo la palabra y te perdono.

Yo te perdono solo para que no haya rencores por nuestra separacion. Juro que ya no me volveras a ver y no dejare que otra persona me vuelva a tratar de la misma forma.

Mis ojos ven todo tan claro y se que esto al principio era un dulce sueño pero se torno en mi peor pesadilla.

Mi unico sueño ahora es encontrar en un futuro, a la persona indicada para mi, quiero encontrar a una persona que me ame con la misma intensidad y que me ame por quien soy en verdad... ¿existira esa persona? estoy segura que si por eso la voy a buscar.

Si te preocupaste una vez por mi, te lo agradesco pero ya no deberias hacerlo. Me voy, sere libre de ir a donde quiera y con quien quiera sin tener que preocuparse si estaras a gusto con ello o no... lo siento por ti, pero ya vez me canse y esta fue la ultima que te pase, con el corazon en los labios te digo que te ame como solo una mujer puede hacerlo, me entregue a ti en cuerpo y alma, y te aseguro que si hubieses puesto un poco de tu parte yo te habria hecho la persona mas feliz del mundo... solo queria que supieras esto y de cualquier modo me voy... ¡adios!

Es duro darme cuenta hasta ahora, que lo nuestro ya habia terminado y que solo me aferre a ti por un cariño que ni siquiera se acerca al amor.

Hacia meses que al tocas tu mano ya no me producia infinidad de sensaciones que tuve con un solo roce de tu piel con la mia. Solo sentia amistad y cariño. Y al fin abri los ojos: todo acabo. Lo entiendo perfectamente.

De todos modos ya no eras el ser cariñoso y amoroso de siempre; note en tu mirada habia algo completamente diferente, antes esas miradas eran muy dulces y me expresaban lo mucho que me amabas, hoy solo son miradas llenas de indiferencia; te cansaste de mi ¿por que no lo dijiste?, hubiese sido mas facil dejar esto atras y asi jamas te hubiese lastimado con mis crueles palabras.

Planeamos muchas cosas, una de ellas era compartir la vida, pero solo fue por el sentir de un momento; es el destino el que quiere que estemos lejos pues cada quien por su lado podra ser feliz.

Estoy confundida... Ahora no entiendo ¿que es lo que hay en mi corazon? ¿amor, soledad, recuerdo o cariño?

Muchas veces nos equivocamos, pero es de humanos equivocarse y rectificar sus errores, por esto me di cuenta que todo en la vida es tropezarse, caerse pero siempre levantarse.

Espero que en el camino que forjemos a partir de ahora nos vuelvamos a encontrar y podamos saludarnos sin rencor, quiero creer que en ti podre tener a un buen amigo.

Al menos se que no toda la culpa es mia, es tan culpable tu orgullo como el mio, ese orgullo no nos dejo ver lo mucho que nos amamos, lo mucho que nos haciamos falta... fue un amor casi imposible. Creo que contigo solo me engañe, porque quiza nunca me llegaste a amar como yo a ti, esta bien a ninguna persona se le puede obligar a amar a otra...

No quisiera despedirme pues mi costumbre se hizo muy fuerte, sera dificil para mi tratar de olvidarte y dejar un pedacito de mi vida, pero ya di el primer paso y no hay marcha atras.

Nunca te opusiste a mis deseos y creo que esta vez tampoco lo haras, o tal vez por que eres demaciado listo para mi suerte y quieres que me culpe de nuestra ruptura si algun dia pienso que esto fue un error y quiero regresar.

Amigo es una palabra muy bella que se le dice a aquellos seres que tienen tu confianza, te dan alegrias, lloran contigo, te son sinceros y sin importar lo que pase siempre estaran ahi para ti... ¿algun dia podre llamarte asi?

Gracias por los hermosos momentos que pasamos juntos y que ahora se convertiran en bellos recuerdos que guardare en mi corazon. Ya el amor murio y nos dimos cuenta que no fuimos hechos el uno para el otro.

Debimos actuar hace tiempo para que no doliera tanto... debi hablar en el momento cuando te deje de amar y no sentia nada mas por ti...

Caía ya la tarde en el centro de la ciudad, se avecinaba una tormenta; y en medio de una plaza él la cito. Había llegado media hora antes y en su cabeza le daba vueltas una y otra, y otra vez al mismo asunto. Ya no había vuelta atrás tenía que decírselo de una buena vez por todas, sobretodo porque ella le hizo prometer que cuando el ya no sintiera nada se lo diría sin importar las circunstancias.

Ella llego puntual, su rostro reflejaba una felicidad como ninguna, lo saludo de beso y se sintió extrañada por la vista gacha que tenía el.

Entonces se armo de valor, tomo aire, la miro directo a los ojos y sin andar con rodeos le dijo: -"no te amo mas"

Para ella escucharlo había sido un acontecimiento muy sorprendente que le había hecho un hueco grande en el medio del pecho, de un momento a otro sintió que el aire le faltaba y se mordió los labios para no llorar.

El tiernamente acaricio su mejilla, nunca la había visto así y solo pudo decirle: -"no te pongas mal"

Ella no puedo resistir mas, se tapo la cara y empezó a llorar. Odiaba llorar en frente de otra persona, siempre que tuvo la necesidad de hacerlo, lloraba a escondidas donde nadie la escuchara y mucho menos pudiese verla.

Se sentía dolida: ¿Cómo pudo él, decirle tan frías y secas palabras?, que ya no la

amaba, que ya todo estaba terminado, pero ¿Cómo? Si lo que había nacido entre ellos era algo muy hermoso, él le había jurado amor eterno y mira con lo que le salió, ella temía lo que ya era una realidad, ahora solo lloraba en silencio como una pequeña llovizna que cae en plana primavera. Esas lágrimas eran muy dolorosas.

Ella no podía, no quería creer en todo lo que estaba pasando, algo dentro de ella se hizo pedacitos, y le dolía, le dolía como nunca. Nunca en su vida había probado ese sentir asi como nunca se había enamorado.

El fue su maestro le enseño lo que era amar con toda la intensidad de su ser y ahora como ultima lección le enseño lo que era el dolor.

Al verla asi tan frágil, el le acerco un pañuelo pero ella lo rechazo, dio media vuelta y le susurro un doloroso: ¡adios!

Lo que menos quería ella era su lastima. Si no tenia su amor entonces ya no quería nada de el.

La tristeza se plasmo en su rostro por primera vez, el nunca creyo que decirle eso le fuera a afectar tanto; parecía una chica fuerte que no sufria por nada ni por nadie y ahora por culpa de el estaba sufriendo.

Ella se alejo corriendo no le importo a cuanta persona le paso por encima, lo único que quería era alejarse de todo y de todos, tratando de escapar de esa realidad, ella quería desaparecer del mundo un rato.

La lluvia se dejo caer con todas sus fuerzas, las gotas de agua ayudaban a camuflar sus lagrimas.

Hace una semana ella había una noticia que la hizo llorar de alegría y quería compartirla con el, pero ahora lo único que pensaba que sus ilusiones y sueños, los planes para el futuro, todo lo que pensó se había desvanecido en cuanto el le dijo que no la amaba.

La vida y el sueño de formar una familia se vino abajo.

Por muchas horas se olvido de una cosa, que dentro de algunos meses llegaría al mundo una persona a quien ella amaría y que la amaría seguramente también.

Cuando se detuvo a observar el cielo gris se acordó, toco su vientre y con una sonrisa llena de nostalgia se dijo asi misma y al viento también: - "no importa que ya no este con nosotros, no estaras solo ni yo estare sola, tu me tendras a mi y yo a ti. Se que si el se hubiese enterado antes te habría amado tanto como yo, pero ya no será asi, el ya no quiere nada que tenga que ver con nosotros. Te esperare con ansias y discúlpame por haberte olvidado. El nunca lo sabra, ahora nos iremos a otra parte, a otra ciudad muy lejos de aquí. No te preocupes yo cuidare de ti y veraz que seremos muy felices los dos. No tardes tanto en venir conmigo porque te necesito demasiado"

Es verdad. Todo lo que han dicho es verdad. Y no lo hago adrede... aun no sé porque lo hago. ¿Por qué cuando dejo de ver a alguien por un tiempo cambio con esa persona? Es como si llegara a olvidar los momentos gratos que viví al lado de esa persona y solo recordara los sin sabores que me haya provocado.

Si siento que necesito a esa persona es porque la amo y no podría seguir existiendo sin ella; pero si dejo de verla esa necesidad desaparece y se transforma en tolerancia e indiferencia, me vuelvo fría, no la trato como antes.

Mi comportamiento se transforma de manera radical. Me vuelvo otra que no soy yo y no puedo cambiarlo.

Si hablo con esa persona yo ignorare sus comentarios, si esa persona se siente mal no me importara, si esa persona me abraza no le corresponderé, si esa persona me acaricia me alejare, si esa persona me pregunta como estoy no me interesara responderle, si esa persona me besa la mirare raro, si esa persona llora no sentiré nada, si esa persona dice que me necesita yo le dire "lo siento, pero yo no te necesito mas", si esa persona dice que me ama... me quedare en silencio.

He perdido a gente valiosa por ser como soy, pero aun asi se que no puedo cambiar, ya lo he intentado antes y no he podido asi que entonces seguire con el mismo comportamiento cambiante... cambiare de estado fácilmente.

Eso es algo normal para mi, pierdo la costumbre y actuo de acuerdo a mis emociones de momento.

Hay una persona a la que quiero mucho, a decir verdad la quiero de una manera especial. No siempre le digo lo que siento ni lo que pienso pero la verdad es que a esa persona la amo con todo mi ser. Y se que si yo muriera, aun muerta la seguiría amando de la misma forma.

Yo me había propuesto no amar a nadie mas y cerrar las puertas de mi corazón para siempre, pero aun no me explico como le hizo esa persona para traspasar la coraza que protegía a mi pequeño corazón y lograr meterse en el. Logro lo que en mucho tiempo habían intentado varias personas. Esa persona logro despertar en mi lo que es el autentico amor. Un amor puro, dulce y sincero.

Esa persona me enseño que puedo volver a amar y que debo creer en el amor que me ofrecen los demás. Esa persona es muy importante para mi pues es mi persona especial porque la quiero de forma diferente y se que es única e irremplazable. Adoro a esa persona.

Pronto me distanciare de esa persona por un tiempo, no podre verla ni hablarle mas. Me duele el corazón. Me acostumbre tanto a la compañía de esa persona y a tenerla cerca cada vez que yo quisiera. Ahora ya no será asi. Tengo miedo.

Yo aprecio mucho a esa persona; esa persona es diferente no como todas las demás... esa persona me ama por lo que soy y por lo poco que conoce de mi, puesto que no soy muy abierta para expresar mis emociones y sentimientos, no me juzga ni me orilla a tomar decisiones. Esa persona es maravillosa.

No quiero comportarme diferente con esa persona, no quiero dejar de necesitarla, no quiero dejarla en el olvido, no quiero sentir que el amor que le tengo se congele.

Tengo muchísimo miedo de perder a esa persona, de volver a estar sola, de no encontrarle sentido a la vida y de que mi alma se vaya con ella. A pesar de tener miedo y de saber lo que probablemente pasara, debo alejarme, no porque quiera, si no porque no tengo otra opción mas que irme de su lado por un tiempo hasta que yo vuelva a estar bien.

Por ello hare enojar a esa persona lo mas que pueda, para que no me extrañe y tratare de enojarme con esa persona para que no me duela su ausencia. No quiero dejarle sola pero tampoco puedo acompañarle. Mi corazón se duele demasiado pero debo alejarme lo quiera o no.